Rosie Whitfield stellte sich ein friedliches Zuhause mit gut erzogenen Kindern und einer sanften Art der Führung vor. Gegenseitiger Respekt gehörte zu ihrem Bild ebenfalls dazu. Diese Vision änderte sich, als sie zwei wilde Jungen zur Welt brachte.
„Ich hatte zwei wilde Jungen“, sagt sie lachend. „Dann hatte ich wieder zwei wilde Jungen.“
Whitfield verbrachte viele Stunden damit, das Internet nach den besten Ratschlägen zu durchforsten, nachdem sie ihre Kinder zur Welt gebracht hatte. Dabei fühlte sie sich von „gentle parenting“ angezogen, einem Ansatz, der auf Empathie und gegenseitigem Respekt basiert und weitgehend auf Strafen verzichtet, während dennoch Grenzen aufrechterhalten werden. Dennoch machte sie sich ständig Sorgen, ob ihre Entscheidungen – Schlafpläne, das Management von Wutanfällen – ihr Leben für immer ruinieren würden.
Whitfield macht „gentle parenting“ selbst nicht verantwortlich. Stattdessen weist sie auf die Fülle an Ratschlägen hin, die online verfügbar sind, als das Problem. Eine überwältigende Menge an Inhalten zur Kindererziehung verwandelte gewöhnliche Entscheidungen in einschneidende. Das Fernsehen für 20 Minuten laufen lassen, während sie Hausarbeiten erledigte oder eine Tasse Kaffee trank, erschien ihr wie eine Schädigung der Gehirne ihrer Kinder.
„Ich fühlte mich, als würde ich durch die Wahl, das Fernsehen für 20 Minuten einzuschalten, während ich abwasche oder eine Tasse Kaffee trinke, die Gehirne meiner Kinder zerstören“, sagt sie.
Sie ist nicht allein. Eine Regierungsstudie zeigt, dass etwa zwei Drittel der Eltern, die kleine Kinder haben, von der Informationsflut überfordert sind und sich in widersprüchliche Ratschläge verrennen, wobei viele soziale Medien für Orientierungshilfe nutzen. Das Problem beschränkt sich nicht auf Kleinkinder. Eine Studie von Action for Children fand heraus, dass Eltern von Teenagern, die sich zunächst an die Wohltätigkeitsorganisation wandten, um Hilfe bei Schulvermeidung, ADHS oder psychischen Problemen zu erhalten, später häufig ihre eigene Angst, Erschöpfung und Zweifel darüber beschrieben, wie man mit Empathie und Geduld erziehen kann, während sie kurz vor dem Burnout stehen.
Der Aufstieg von Parenting Brands
Heutige Eltern müssen eine Vielzahl von Erziehungsstilen meistern. Ein Ansatz, bekannt als „Helikopter-Elternschaft“, betont die genaue Überwachung und den Schutz vor Schaden. Ein weiterer Stil, „Tiger-Elternschaft“, ist durch strenge Disziplin und hohe Erwartungen an Leistung gekennzeichnet. Eine weitere Methode, „Schneepflügen-Elternschaft“, konzentriert sich darauf, Hindernisse aus dem Weg des Kindes zu räumen. „Delfin-Elternschaft“ versucht derweil, Strenge mit Flexibilität auszugleichen.
Matilda Gosling, die „Evidence-Based Parenting“ verfasst hat, argumentiert, dass viele dieser Trends etwas Einfaches unnötig verkomplizieren. Sie weist darauf hin, dass einige Eltern glauben, sie müssten wie eine „Schneepflügen-Elternschaft“ handeln und alle Hindernisse aus dem Weg ihrer Kinder räumen.
„Aber es verkompliziert wirklich etwas, das eigentlich ein ziemlich grundlegender Teil des Menschseins ist, nämlich dass man warmherzig ist, seine Kinder liebt und Grenzen für sie aufstellt“, sagt sie.
Laut Gosling kennzeichnen diese Trends eine Pendelschwingung: Jede Generation versucht, zu korrigieren, was sie an der vorherigen Generation als falsch wahrnimmt.
„Im Laufe der Geschichte gibt es diese Schwünge von einem Extrem zum anderen“, sagt sie.
Einige sehen in der sanften Erziehung eine Abkehr von dem strengen, distanzierten Ansatz der Kindererziehung, der in den 1990er Jahren üblich war, einer Ära, in der Methoden wie das „Kontrollweinen“, der „Sitz der Scham“ und „Auszeiten“ weit verbreitet waren. Dieser neuere Ansatz konzentriert sich auf Verständnis, Empathie und Respekt, wobei dennoch großen Wert auf die Festlegung klarer Grenzen gelegt wird.
Was die Forschung aussagt
Die Entwicklungspsychologin Diana Baumrind ist bekannt für ihre Arbeit über Erziehungsstile. Sie beschrieb erstmals drei unterschiedliche Ansätze, die später auf vier erweitert wurden. Die Stile umfassen autoritativ, gekennzeichnet durch hohe Wärme und hohe Kontrolle; autoritär, gekennzeichnet durch geringe Wärme und hohe Kontrolle; permissiv, mit hoher Wärme und geringer Kontrolle; und vernachlässigend, definiert durch geringe Wärme und geringe Kontrolle.
Laut „Authoritative is the gold standard“ hat Gosling mehr als 1.000 Studien untersucht, und ihr Schluss ist, dass Persönlichkeitsmerkmale dazu neigen, im Laufe der Zeit und in verschiedenen Situationen konsistent bleiben.
Studien zeigen, dass Kinder, die mit einem autoritären Erziehungsstil erzogen werden, der Wärme mit klaren Regeln verbindet, im Allgemeinen besser in der Schule abschneiden, sich besser fühlen und besser mit anderen auskommen. Es gibt jedoch Uneinigkeit darüber, wie sanfte Erziehung in dieses Bild passt.
Laut Gosling neigt sanfte Erziehung zur permissiven Seite. Sie beschreibt sie als stark kindgesteuert und argumentiert, dass das Ergebnis ein Kind ist, das so viel Kontrolle ausübt, dass kein Gefühl von Sicherheit von außen kommt.
„Es ist sehr kindgesteuert. Das Kind hat am Ende so viel Kontrolle, dass kein Gefühl von Sicherheit von außen kommt“, sagt sie.
Sarah Ockwell-Smith, der Person, die zugeschrieben wird, den Begriff ’sanfte Erziehung‘ geprägt und populär gemacht zu haben, vertritt eine starke Position zu diesem Punkt. Sie ordnet sie fest dem autoritären Kategorien von Baumrind zu.
„Es [sanfte Erziehung] ist keineswegs permissiv“, sagt sie. Klare Grenzen seien „super wichtig“.
„Das ist keine sanfte Erziehung.“
Eine Mutter, die über Erziehung geschrieben hat, findet die Social-Media-Posts, die erschöpfte Eltern zeigen, die ruhig mit einem Kind verhandeln, das in einem Supermarkt einen Wutanfall hat, zutiefst frustrierend. Sie sagt, sie wolle auf diese Posts antworten, hält sich aber zurück.
„Man hat Hausregeln, Familienbeschränkungen, Disziplin und Konsequenzen. Der Unterschied ist, dass wir Disziplin als Lernen und Lehren betrachten und nicht als Bestrafung“, sagt sie.
Sie argumentiert, dass Kleinkind-Wutanfälle und jugendliches Verhalten als Zeichen der fortlaufenden Gehirnentwicklung verstanden werden müssen und nicht als ein Kind ’schlecht ist‘ oder ‚mich hasst‘, argumentiert, dass sie trotz des Begriffs‘, und sie sagt auch, dass sanfte Erziehung immer noch ein Nischenansatz ist, während autoritäre Erziehung die vorherrschende Art und Weise bleibt.
Der Druck, alles richtig zu machen
Vor achtzig Jahren veröffentlichte Dr. Benjamin Spock, ein amerikanischer Kinderarzt, ein Buch mit dem Titel Baby and Child Care. Es wurden Millionen Exemplare verkauft und wurde über Generationen hinweg zur wichtigsten Informationsquelle für Mütter.
Dieser erste Satz lautete: „Vertraue dir selbst. Du weißt mehr, als du denkst…“, und er gab den Ton für das, was folgte, vor.
Spock stellte die strengen Erziehungspraktiken seiner Zeit in Frage. Seitdem werden Eltern mit einer wachsenden Fülle von Ratschlägen aus einer sich ständig erweiternden Vielfalt von Quellen konfrontiert. Das Forschungsfeld hat sich zunehmend auf die frühesten Lebensphasen konzentriert, die Zeit von der Schwangerschaft bis zum Alter von zwei Jahren, in der die Grundsteine der Entwicklung gelegt werden.
Das Ergebnis ist ein überfüllter Markt an Fachwissen. Jede Generation hat ihre eigene Korrektur anzubieten, und jede Korrektur wird zum Ziel der nächsten Generation. Eltern, die Spocks Ratschlägen gefolgt sind, stellen sich nun einer neuen Reihe von Experten gegenüber, die ihnen sagen, dass sie es falsch gemacht haben.
Warum zu viel Ratschlag schadet
Sie sinnierte über das, was vor Whitfield lag. Ihre Erfahrung ist aufschlussreich. Ihr Selbstvertrauen und ihre Intuition wurden untergraben, als sie jede ihrer Erziehungsentscheidungen infrage stellte. Sie dachte nicht über ihre Kinder nach, sondern erwog sorgfältig die nächste Stunde.
Laut Regierungsforschung berichten etwa zwei Drittel der Eltern mit kleinen Kindern, dass sie von der Menge an Informationen, auf die sie stoßen, überfordert sind. Action for Children fand heraus, dass Eltern von Teenagern häufig ihre eigene Angst, Erschöpfung und Unsicherheit beschreiben, wie sie mit Einfühlungsvermögen und Geduld erziehen können, während sie kurz vor einem Burnout stehen.
Das Ergebnis
Die Beweise weisen immer wieder in die gleiche Richtung: autoritäre Erziehung – Wärme kombiniert mit Grenzen – führt im Allgemeinen zu besseren Ergebnissen. Zu diesem Schluss kommt Baumrinds Forschung, die durch mehr als 1.000 Studien gestützt wurde.
Sowohl sanfte Erziehung als auch der Ansatz, dem sie gegenübersteht, legen Wert auf Regeln. Sanfte Erziehung legt zusätzlichen Wert darauf, Gefühle für Kinder zu zeigen und sie mit Respekt zu behandeln. Sie geht auch davon aus, dass Grenzen wichtig sind. Der Unterschied zwischen Gosling und Ockwell-Smith liegt nicht darin, ob Grenzen wichtig sind. Es geht darum, wo sanfte Erziehung auf der Skala von wie streng oder nachgiebig ein Erziehungsansatz sein kann, liegt.
Selten erweist sich eines der Extreme als vorteilhaft. Eltern, die ständig um ihre Kinder herumschwirren, nehmen ihnen ihre Unabhängigkeit. Eltern, die zu stark drücken, nehmen ihnen Flexibilität. Und Eltern, die zu wenig Orientierung geben, nehmen ihnen jegliche Struktur weg.
Whitfield lernte diese Lektion auf die harte Tour. Ihre Ängste betrafen Schlafrhythmen, Wutanfälle und Fernsehzeit, sowie die Angst, die Gehirne ihrer Kinder zu zerstören. Aber die Wahrheit stellt sich als wesentlich einfacher heraus: sie tat einfach ihr Bestes mit den Informationen, die sie hatte.
Die Ratgeberindustrie versucht, Sicherheit zu bieten. Die Forschung, wie Goslings Rezension zeigt, setzt auf einen einzigen Standard: autoregressive Erziehung, die Wärme mit Grenzen verbindet.
Quelle: „Wenn Elternratschläge zu viel werden,” die BBC.
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